Définition du kévin

Vous nous avez peut etre vu employer cette expression...Mais qui est le kévin?? j'ai trouvé un dossier sur le kévin, explorant bien les différentes facettes de cet individu hors normes.
Attention âme sensible s'abstenir, et si vous vous reconnaissez, faites le nous savoir afin de subir une épreuve pour vous dékévinisez!





En ce 3 juin, jour de la saint kévin (mais quel est le sombre abruti qui a canonisé un kévin ?), j’implore les cieux (mais pas saint kévin) de me prêter la force nécessaire à la rédaction de ce dossier de la manière la plus objective possible. En effet la tentation est grande de s’abandonner à la facilité du mépris, du dégoût, voire de l’insulte quand on aborde l’épineux sujet du kevin. Puissent donc mes aïeux me préserver de cette dépravation gratuite.

Mais revenons aux origines de ce propos. Qu’est ce qu’un kévin ? Est-ce un être humain ? Si oui, peut-on raisonnablement lui prêter une quelconque forme d’intelligence ? Est-il dangereux ? Contagieux ? Comique ? Stupide ? Tout cela à la fois, et bien plus si affinité ?
C’est ce que nous allons tenter d’élucider dans une rigueur scientifique absolue.

Le kévin est un petit mammifère de la classe des hominidés, bien que ce point reste encore en suspend, les récents prélèvements d’ADN n’ayant pas été encore analysés (le mec du labo était en RTT je crois…). Il se caractérise par une immaturité corticale exagérée qui a pour conséquence un abêtissement considérable dans tous ses comportements dits sociaux. Pour cette raison, le kévin se déplace exclusivement en bande regroupant parfois jusqu’à plusieurs dizaines d’individus. Il est intéressant de noter que le kévin peut parfois se métamorphoser en humain véritable sous l’action combinée du vieillissement, du sexe, de la privation d’émission de télé, et de la suppression des SMS. Il faut noter que ce dernier point est une pratique quasi-systématique chez le kévin, qui, consécutivement à son développement cérébral restreint, a d’énormes difficultés à communiquer normalement avec le monde qui l’entoure. Une utilisation abusive du SMS transforme le kévin en « k3vIn », espèce mutante possédant les caractéristiques naturelles du kévin, mais en tous points exacerbées.
Quelles sont ces caractéristiques ? La plupart sont variables, mais on peut toutefois généraliser sur certaines d’entre elles :
-Inaptitude à la communication écrite normale

* Fourberie commerciale hors du commun doublé d’un sentiment de légitimité découlant simplement d’une totale ignorance
* Sentiment intérieur illusoire de domination sur son entourage
* Engouement stupide et très contestable pour tout ce qui ressemble à de la merde (Real TV, Arthur, Pokémon, Yu-Gi Oh, etc…)
* Allergie viscérale à la lecture
* Bouffées délirantes aboutissant à des théories pour refaire et/ou améliorer le monde
* Pucelage intact
* Propension naturelle au mépris des humains plus évolués que lui
* Propension naturelle à la cruauté envers les humains moins développés que lui
* Capacité spectaculaire à l’adoration d’une entité puis à son désintéressement total en moins d’une semaine
* Irrespect pour toute forme d’autorité sans réflexion préalable
* Totale soumission à la pensée de masse (mais niée)
* Incapacité à la réflexion personnelle autonome

Ce ne sont là que les traits les plus grossiers du kévin. Toutefois il est communément admis que cette espèce ne recèle pas beaucoup de finesse, et ces traits de caractère seront amplement suffisants au néophyte pour lui permettre une première approche dite « de contact » avec le kévin.

Physiquement le kévin est un humain jeune. Ce point est capital. Il existe des formes de kévin n’étant pas arrivées à maturation malgré le vieillissement ; cette forme de bêtise « évoluée » se nomme le jacky. Comme le kévin, le jacky a un certain goût pour le tape à l’œil et la vulgarité, mais on le laisse généralement tranquille parce qu’il est costaud et très con.

Le kévin lui est chétif et possède un physique ingrat. En pleine croissance sa coordination l’a subitement abandonné, mais il a récupéré de l’acné bubonique purulente au passage. Acné dont le traitement le plus sûr reste l’activité sexuelle à plus de un, ce qui fait furieusement rougir le kévin quand on aborde le sujet. Chose qui le rend encore plus ridicule et repoussant, l’éloignant par là même de l’activité coïtale salvatrice. Oui, le kévin est dans la merde, et non, personne ne fera rien pour l’en sortir, tant il est divertissant de le voir se débattre pathétiquement avec ses convictions intérieures sur le sujet. Joie.

Pour s’attarder un peu plus sur le sujet du jeu vidéo, le kévin voit dans le mouvement oldies un opportunité remarquable de se faire du pognon, sujet essentiel chez le kévin quand on sait que les mannes financières sont le deuxième sujet de préoccupation de l’espèce derrière le sexe (c’est juste une figure de style). Ce que le kévin fait de son argent ne nous intéresse pas ici, et ne nous intéresse pas tout court d’ailleurs, même si chacun peut se faire une opinion sur le sujet consécutivement à l’assimilation des traits de caractères essentiels susmentionnés. Là où le sujet devient épineux c’est que l’argent du kévin est parfois le notre. A l’heure actuelle, l’état des connaissances scientifiques ne permet pas de justifier les abus honteux dont les kévin sont les auteurs sur les sites de vente en ligne. Non content d’être un parasite exclusif et total de la société, le kévin va jusqu’à piller le patrimoine familial en revendant des consoles qui ne peuvent pas lui appartenir, eut égard à son jeune âge, bafouant ainsi la mémoire de millions de joueurs quand il affuble avec un vulgarité fracassante des jeux comme Shaq Fu ou Ultraman de néologismes barbares et baveux tels que « MiNt » « rARe ! » « ecseptionell » et qu’il assure en toute mauvaise foi que les frais de port se monteront à 6€ (ah là là, saleté de Poste…). Je citerai encore ici le cas tout à fait remarquable d’un spécimen unique que j’ai eu la chance de contempler il y a quelques jours : ce petit remugle de cloaque diarrhéique avait la prétention de faire payer son propre déplacement pour remettre le jeu en main propre à l’éventuel acquéreur de sa vente. Splendide !

Je m’aperçois que la force est en train de m’abandonner, et que l’insulte gratuite est proche. Je vais donc clore ici cet épais dossier en espérant que d’autres viendront y apporter leur contribution. Je citerai ici les meilleurs lieux d’études qui sont les forums dédiés aux jeux vidéos récents avec des analyses d’une pertinence et d’une objectivité totalement absentes, les sites de vente en ligne avec de scandaleuses tentatives d’extorsion de fonds, et les jeux massivement multijoueurs où le talent souvent absent est compensé par un mépris de l’adversaire qui n’est pas sans rappeler l’amour d’un palestinien pour un israélien (et vice versa).

Néanmoins un dernière chose me chagrine : ce sont eux qui dirigeront le monde de ma vieillesse…


Source :http://artofwar.free.fr

dans le même style en plus compréhensible =)

Je crois avoir oublié une chose au combien importante : le k3v1n 5p1r1t.

Pour expliquer cela, il faut d'abord expliquer ce qu'est un kévin(le nom commun).

Un kévin est un ado caricaturé à l'extrême, âgé de 14-15 ans, ayant le facièce d'une calculatrice collège - normal vu l'âge ! (Comment ça c'est pas drôle ? C'est ça aussi le kévin spirit !)

Etant un fan irréductible de kyo "Pars'ke c tro ardcor com group !! olala mé tro 2 l4 m0r ki tu t0u k01!!", il se considère comme un "putin de rebèl !! lol" "tro en marge 2 la sosiét ! mais grav !!" et passe le plus clair de son temps entouré d'autres spécimens dans son genre(notamment des kévinas, son pendant féminin) à boire du champomy parce que "le chanpomi sa pèt tro grav la tèt koi !! olala c un truk 2 ouf !!!!!!!!!! c pa pour les naz sa !! LOL !!!!!!! c du putin 2 truk de 0uf s4 m3r k01 !!! 0lal4 !!!!!!!!!!!!!!!!"

Ici, il sera représenté dans sa version "geek"(fou d'informatique, si on veut.), encore plus pitoyable que la version basique, celle-ci ne se vante pas seulement à propos de nimporte quoi("port nawouak" comme dirait le kévin de base) mais ose également s'attaquer au domaine de l'informatique en ce faisant passer pour un grand génie(Qui a dit "troublante autobiographie" ? [kévin spirit]"N4n mé p4rse k3 je vé lui kc sa tèt, 4 sui la !!!"[/kévin spirit]).

Le kévin a son langage propre, se composant d'une grande part de langage SMS(ou MSN, deux langages très proches)et de kikookoilolophilie("kikoo ............lol....koi.....lol.....koi...koi...lol....", voici à peu de choses près un discours très kévinien), ainsi que d'un zeste de leet speak pour faire croire à la populace, qu'il est un dieu de l'informatique bien sûr !

Le kévin utilise du leet speak "de base" mais en le mélangeant aux abréviations orales, il arrive à rendre ses propos assez peu compréhensibles et très énervant à lire !

C'est d'ailleurs principalement pour cette raison que les kévins ont une espérance de vie assez peu élevée et finisse le plus souvent écrasé par une voiture alors qu'ils en provoquaient le chauffeur depuis leur vélo !
Exemple :
Salut = kikoo
(ah nan, c'est un mauvais exemple !)
Je m'appelle Kévin = j3 m'4p3l k3v1n
(il s'agit ici d'un leet speak peu évolué, qui mélanger avec un peu de langage SMS permet de gonfler très rapidement le lecteur !)

Le kévin est également un gros adepte de la phrase qui ne veut rien dire et aime sortir des expressions de leur contexte ("p4rs3 k3 chui un kréateur 2 mot koi !!! lol !!") :
Exemples :
"tr0l l0l k01 !!!!!" (un de ces expressions fétiches avec "l0l" et "k01", évidemment !)
"pt41n jp1553 1 m0nt4gn k01 !!!!! l0l !!"(un dénaturage - en voilà un mot qui ne veut pas dire grand chose ! - de l'espression "j'ai une montagne de boulot")

La journée du kévin a déjà été sujet à de nombreux études sociologiques et plusieurs sites web en essayé d'en effectuer une reconstitution : la journée du kévin(il s'agit en fait du true rebelez, mais elle est quasi identique à celle du kévin !)

Pour finir le kévin s'appelle ainsi à cause du nombre effrayant de kévin adolescent, existant en France.

Je pense que désormais vous en savez un peu plus sur le kévin, cet être si particulier !

En vous souhaitant une bonne lecture,


Source:http://d4-k3v1n-bl06.blogspot.com/2005/12/quest-ce-quun-kvinnom-commun.html

Mon dernier copain s'appelait kevin, avait 17 ans et écoutait du Heavy Metal...

Alors bizarrement il a adoré l'article (kje pensais qu'il alait péter son cable) et il rajoute que le K3vin Spirit se cultive des le berceau (vois pas ce quil veut dire)

KIKOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO LOL MDR PTDR lol ^^ ^^^^^^^^^



ha lol sé kevin alor st tro con. lol moi ri1 ke hier soir ac 1 pot on c bastoné com d oufs et on a pT la gueul a 1 chien lol ^^


Sinon, comme exemple de Kevin dans le forum, on a : M&m's, qui, constamment, met des ^^ dans ses messages, et qui ne sait pas écrire. Mais t'inquiete, on t'aime quand même.


Ps : tes truc sont trop Longs à lire là :p J'ai décroché au bout du deuxieme mot.

En gros, c'est un kikoolol quoi

En gros, ouais.

Meme phisyquement non ?

comment ca physiquement??

bah le kévin => gros!
Mais non le kévin n'est pas gros, justement!
Le jacky est gros et a plus de 40 ans!

ben il est basique. Genre un bide des bras des jambes et une tete.

Enfin, avant.

écouter j'aimerais savoir ce qui a poussé farelass a faire un post de une page sur le k3vin ne mérite pas 3 phrase ... de plus non laurenn le k3vin n'est pas basique ...il est comment dire ... différent ... un bide plutot voyant ...des bars plus court que le reste de la population ... de jambes a peu prés normal ( si on ne fait pas de parenthése sur la taille de ses cuisses)... pour la tete ce n'est pas l'aspect exterieur qui est interréssant mais le vide interieur ...

farelass???? Oo c'est qui?
bref le kévin est un phénomène sociologique répandu et mystérieux, on en voit partout mais on ne sait pas qui il est ...ou plutot qui il n'est pas...
Et non le kévin n'est pas gros!
Comme je l'ai dit plus haut le jacky l'est xD

c'est faux certain k3vin ont des formes de jacky précose et ont une protubérence au niveau du tronc ...

le plus interessant a étudier ce sont les kévinas k4n tu lé enten lolé d4n l4 kour 4lor ke toi tu bosse et el te sorte des truk genre : soiré exeptionnel on a tro lolé g bu 1panaché gt bouré é jsui sorti ac kévin, on c embrassé 4 fois jkroi kjsui enceinte lé filles...

la version féminine du kévine existe bel et bien alors ce n'est pas une légende pour les petites ,fille pour leurs faire peur ....

oui on l'appelle d'ailleur "kévina"
Je cherche un article sur elle =) ( j'en avais trouvé un ^^)

je konnais la kévina
la kévina est très cruche, elle aime se fr remarquer et adore sortir an boite en bande... la bande est constituée essentiellemen de kévina mais aussi de julie. La kévina aime rencontrer les Kévin ils nouent ensemble de reele discution existancielles :
kévina : kikoo
kévin : kik00
kévina : c4 v4
kévin : ou3 lol
kévina : lol

Une formidable histoire d'amour, pleine de tendresse, d'émotions fortes et de tendresse à découvrir au plus vite

Kevin et Kevina : Chapter One

Notre
histoire débute un lundi après-midi. Kevin, 14 ans, sort exaspéré de
son cours de mathématiques, car M.Jules (M.Jules, c'est son professeur
de mathématiques) lui a donné une punition Mais Kevin est un rebelle, il ne fera pas sa punition
Alors
qu'il sort de la salle pour se précipiter dehors, ses yeux s'arrêtent
sur quelque chose. Une fille. Une superbe rousse, parfaite. Seulement
Kevin se souvient qu'il a un match de cs ce soir-là Qu'à cela ne tienne, c'est cette jeune fille qui vient l'aborder.

Kevina : Salut
Kevin : Salut
Kevina : C'est quoi ton nom ?
Kevin : Kevin et toi ?
Kevina : Kevina et toi ?
Kevin : Moi ça va et toi ?
Kevina : Ouais cool T'aimes quoi dans la vie ?
Kevin : Counter-Strike, un jeu sur PC .
Kevina : C'est un jeu de bowling ça, non ? Ca te dirait d'aller te balader un peu ?
Kevin : Oui ça tombe bien j'ai une énorme envie de chier
Kevina : Super

Ils
se dirigent donc tous les deux vers les toilettes. Jamais Kevin n'avait
ressenti ça. Il sentait son coeur battre la chamade, et ses furoncles
éclataient d'excitation. Cette fille était merveilleuse, intelligente,
et qui plus est elle le comprenait. C'était la femme de sa life

Kevina : J'aime ton odeur .
Kevin : Ah, oui, désolé, j'ai pas pu attendre jusqu'au toilettes
Kevina : Non, je suis sérieuse.



Kevin
trépignait de bonheur. Il ne regrettait pas les 7€ déboursés pour se
procurer cette bouteille d'Axe. La publicité ne mentait pas, cet élixir
était parfait pour s'attirer les plus belles donzelles

Kevin
et Kevina arrivèrent enfin aux toilettes. Kevina prit une pose
sensuelle, que l'auteur s'empressa d'immortaliser.

Kevin sentit immédiatement son petit haricot se durcir . Il rougit de honte.

Comment Kevin surmontera t-il sa gêne ?
Kevina se laissera t-elle se faire trouer ?
Jacques Chirac sera t-il réélu en 2007 ?
Comment trouver vous les chips Vico ?

Autant de questions qui trouveront réponses dans..

Kevin et Kevina : Chapter Two !


source:http://www.gamekult.com


La suite demain ^^

Enorme j'applaudis! xD Mais gawel, ces Kevina ne te rappel pas des "Girlz Trop Lol karrément MDR" ? sisi souviens toi

La version féminine? un exemple?

(si tu dis Lauren je t'étrangle avec ton bandeau).

âme sensible s'abstenir c'est du gros dossier ^^

Résumé de l'épisode 1 :
Fin du résumé de l'épisode 1.


Toujours plus de tendresse, d'amour, de suspense, d'angoisse, le tout soupoudré d'une bonne louchée de sexe


Kevin et Kevina : Chapter Two©
Dans
un souci de créer un jour une préquelle à ce deuxième épidose, je
passerais sur la scène qui termina l'épisode 1. Les internautes
mécontents peuvent aller se faire foutre, ou mieux, quitter cette perte
de temps.

Adepte des plaisir solitaires, Kevin contacte
un jour Kevina sur MSN©, le fameux logiciel de conversation instanée de
Microsoft©. Grâce à son adresse Hotmail© , K3v!N@hotmail.com, il
engagea une conversation avec kevina, qui elle aussi dispose d'une
adresse Hotmail©, que je vous retranscris ici

Kevin : kikoo ))))))))))
Kevina : kikoo )))
Kevin : on se rencontre irl lol ?
Kevina : pas la peine on se connè Dja lol !
Kevin : hemdéerre !
Kevina : sinon je voulé savoir si tu voulé m'aider pr l'exo de math ?
Kevin : Tes nichons.
Kevina : Non, C celui page 30
Kevin : jm'en fous, montre tes nichons.

Kevina, adepte du romantisme, préfère avant tout que les sentiments priment sur le reste
Elle fut charmée par cette déclaration à la fois simple et débordante
de sincérité, ni une, ni deux, elle envoya un .gif de ses seins à
Kevin, toujours grâce à MSN©. La photo a été récupérée, jugez par vous
même :

Damnation, le transfert avait échoué, le gland turgescent de Kevin tomba aussi soudainement qu'une photo porno sur le light ( )...

Peu
importe, Kevina décida alors de montrer ses seins en live, grâce à sa
webcam Logitech© et le logiciel CamLive© fourni avec. Ni une, ni deux,
elle cliqua avec sa souris Microsoft© sur l'option de MSN© activant sa
webcam Logitech©, qui, rapellons-le, a été acheté au Leclerc© du coin,
grâce aux 30€ trouvés dans son porte-feuille QuickSilver© et retirés au
Crédit Mutuel©, près du Bar "Chez Michou© je vais empocher du pognon .

Bref, Kevin aperçut ceci sur son moniteur Dell© :

Il
put également faire d'une pierre deux coups, en faisant la connaissance
du père de Kevina, qui arriva par hasard à ce moment là
Kevin saute hors de sa chaise, fou de joie, comme en témoigne ce joli screen :


Kevina se fera t'elle punir par son père ?
Ce dernier était t-il au courant des formes de sa fille ?
Kevin arrivera t-il à stoper le Pepsi© ?
Pourquoi quand on vient de refermer le frigo, il est plus dur le rouvrir ?
Y'a t-il une véritable vie derrière le PC, comme le disent certaines rumeurs ?

Toutes ces questions existencielles ne trouveront sûrement pas de réponses dans...

Kevin et Kevina© : Chapter Three !

source:http://www.gamekult.com

c'est affreux je suis a la fois choqué et mort de rire c'est dur parfois la vie d'un kévin vivement l'épisode 3 ...

't1 kom1 tu fé pr trouvé d truk kom sa tro hemdéerre !!

vit vit 3pisod 3 !!

J'paries que le résumé sera encore :

Hii Ferrelas, tu es mon idole

J'espère que l'épisode 3 sera aussi... romantique (?) que les précédents